Dando notícias - dias difíceis a gente vê por aqui!

Olá amigas queridas! Lá vem post gigante, preparem-se!

Primeiramente queria agradecer pelos recadinhos que vocês deixaram no post anterior (da perda), cada um deles foi de fundamental importância MESMO. Li e refleti muito!

Essa semana completaremos 3 meses após a perda e esses últimos dias não foram dos melhores... Algumas de vocês que me acompanham a mais tempo devem saber que sou espírita, acredito muito nos propósitos de Deus e tento sempre (que possível) ser uma pessoa positiva - tenho horror a pessoas negativas e reclamonas.
Mas acima de tudo isso sou humana, e nem sempre é possível se manter forte, né?!

Em nenhum momento eu questionei a vontade de Deus, em nenhum momento MESMO. Meu marido no momento da dor até se expressou de maneira mais "revolta", questionando que Deus era esse, que dava três, quatro filhos pra pessoas que não tinham condições de criar e nós que desejamos tanto Ele nos "tira", mas isso foi só no momento mais difícil, da dor mais recente, em seguida, depois de muitas conversas, de muita reflexão ele entendeu que Deus não dá e nem tira nada de ninguém sem nenhum propósito e que nada, nadinha nessa vida é por acaso e que láááá na frente nós dois vamos entender o porquê de tudo isso.

Meu marido é maravilhoso gente! Ele é um dos presentes que Deus me enviou, se não fosse ele com certeza essa carga seria muito mais pesada. Ele deixou de sofrer plenamente a dor dele pra me confortar, tentando me fazer ficar "bem", me paparicando o tempo todo e me consolando.. vejam só! Ele que estava tão triste e revoltado guardou a dor dele no bolso e me consolou, o tempo todo. Ele é o meu tesouro atual, mas isso só até o dia que o meu filho chegar claro!!

O primeiro mês após a perda foi chato, difícil, choroso, mas nem se compara com essas últimas semanas, as últimas semanas foram tenebrosas, escuras, cinzas...
Cheguei num ponto da minha vida de tentante que eu me vi perdida - perdida mesmo. Nesses dois anos e seis meses eu sempre tinha alguma alternativa, ideia ou segunda opção após um ciclo fracassado, nesse último mês isso não aconteceu e eu me senti tão mal, mas tão mal que vocês não fazem ideia!
Eu pensei, pensei, pesquisei, fiz uma retrospectiva de tudo que já fizemos nesse tempo e não cheguei a conclusão nenhuma - que fracasso, que vazio...

Mesmo sendo espírita, eu acredito em um só Deus, aquele que não nos abandona, que nos ampara SEMPRE, em todas as circunstâncias da vida, e onde eu tivesse que ir pra chegar ainda mais perto Dele eu iria, até que fiquei sabendo de uma Novena que acontece na Igreja Católica - a da Nossa Senhora Desatadora dos Nós, e lá fui eu, como sempre com muita fé.
Gente! que missa linda! As pessoas que frequentam essa Novena são pessoas de muita muita fé e emanam uma energia tão boa que com palavras é difícil explicar.. essa semana completo a 6ª semana da Novena e até agora chorei em todas as Novenas, a emoção é muito grande mesmo (dificilmente alguém sai da Igreja sem chorar).
Se me fez bem? Muito! Se me ajudou? Demais.
Mas ainda assim eu saio da missa com uma sensação estranha, sensação de desamparo, de que tá faltando alguma coisa (complicado isso né, eu sei, mas preciso desabafar)...

Diante disso, sentei com o marido, chorei litros, eu sempre tento me manter forte, otimista (como já falei), até pra não vivermos um casamento de lamentações e, se reclamar e se lamentar resolvesse problemas estaríamos feitas né! Mas nesse dia não aguentei, chorei mesmo, coloquei pra fora tudo que tava sentindo, principalmente por estar tão perdida, como continuar tentando desse jeito? Impossível!
E nós dois, juntos, decidimos pesquisar os maiores nomes de médicos de reprodução humana aqui de Floripa, feito isso assisti muitos vídeos no Youtube, reportagens, entrevistas, pesquisas, sites e opiniões de outras pessoas, e cheguei em um nome - o valor da consulta com esse médico: 400,00.
Pesado? Muito! Não somos assalariados, mas também não temos grandes quantias guardadas no banco, vivemos bem, temos uma boa casa, um carro quitado e uma reserva pra eventuais necessidades, mas 400,00 nos assustou. E mais: com esse valor de consulta a criatura ainda tem a agenda lotaaaada! Consegui horário pra três semanas depois e esse dia é AMANHÃ!

Acendeu uma luz no fim do túnel sabe? A principio não estamos pensando em IA ou FIV (essa possibilidade não é descartada por nós, se tiver que fazer, faremos - mas antes precisamos juntar todo o valor que eu sei que não é pouco.
Ele não atende somente casais que já estão partindo pra reprodução humana, mas sim tenta achar possibilidades pra que haja uma gestação ANTES da reprodução assistida - que assim seja!
O currículo dele é esse:

• Formado na Faculdade de Medicina da PUCRS em 1983.
• Residência médica em Ginecologia e Obstetrícia no Hospital São Lucas da PUCRS.
• Precertopship de Histeroscopia com Dr. Jacques Hamou em 1986.
• Fellow nos Hospitais Tenon e Port Royal em Paris, nas áreas de laparoscopia e laboratório de reprodução humana de agosto de 1986 a julho de 1987.
• Título de especialista em Laparoscopia e Histeroscopia pela FEBRASGO.
• Delegado Regional de SC da SBRH (Sociedade Brasileira de Reprodução Humana) e da SOBENGE (Sociedade Brasileira de Endoscopia Ginecológica e Endometriose).
• Diretor técnico da Ilha Fértil – Centro de Medicina Reprodutiva.
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Sim, eu tenho fé que a partir de agora estaremos em boas mãos e que Deus através desse médico/anjo nos enviará nosso filho, nosso tão desejado e já amado filho.
Que esse médico vai sim nos indicar um caminho e tudo dará certo!

Agora a pouco fui separar todos os nossos exames pra levar amanhã e só aí percebi a quantidade! Muitos espermogramas (coitado do marido), muitos US, muitos exames de sangue... um arsenal!
Em breve eu volto com notícias, sobre a consulta e sobre os novos acontecimentos!

Obrigada de novo e de coração pela torcida, vocês são realmente fundamentais nesse processo.. cada recadinho me faz um bem enorme!

Beijos, beijos, beijos!

A perda

Meninas, não passei aqui antes pra contar pois estava em fase de "reclusão" desse mundo, vivendo o meu, o nosso luto (meu e do marido).
Nossa alegria durou muito pouco. O positivo veio no dia 30/05 e a perda no dia 05/06, com recém completadas 5 semanas.
O sangramento veio após uma borra marrom pastosa e intensa, até aí achei que fosse normal, afinal não tinha sangue, mas em seguida o sangramento começou e muito forte.
Eu já sabia que ali o nosso sonho estava sendo interrompido, mas era dificil acreditar. Tanto tempo esperando, tentando, sonhando, e num piscar de olhos tudo simplesmente acaba.
Consegui encaixe com a minha médica no mesmo dia, ela me examinou assim que cheguei no consultório e o colo do útero já estava parcialmente aberto, o sangramento só aumentava. A única coisa que eu pedi pra ela foi pra não curetar, eu queria que fosse tudo eliminado da forma mais natural possível e graças a Deus assim foi, no final do dia fiz um US e o útero já estava limpo. Sei que com 5 semanas não tinha embrião ainda, somente saco gestacional, mas ainda assim tive medo de ter que curetar.
Meu marido ficou arrasado, arrasado mesmo. Mas se manteve forte o tempo todo, me consolou, me falou palavras de carinho e conforto o tempo todo, mas no fundo estava sofrendo tanto quanto eu, e ele foi a minha fortaleza, não sei o que seria de mim sem ele naquele dia.
Os primeiros dias vem aqueles pensamentos de questionamentos, quanto a Deus, quanto ao porquê, quanto a ser injusto.. mas com o passar dos dias acabei entendendo que Deus tem sim um propósito pra tudo, esse percalço estava escrito pra gente, passamos e continuamos firmes no nosso sonho de nos tornarmos pai e mãe.
É claro que eu lembro sempre, todos os dias de tudo que poderíamos estar vivenciando com a gravidez, mas não posso passar meus dias me lamentando, isso não resolve problema de ninguém.
Graças a Deus (e ao meu amadurecimento com o passar dos anos) eu não havia contado pra ninguém, só pro marido e pra minha irmã, isso foi com certeza um sofrimento evitado. No trabalho tive que contar no dia que aconteceu porque minha médica me afastou por cinco dias.

Hoje iniciei um tratamento espiritual, estou bem, tranquila, serena e ainda com muita fé.
Sei que Deus irá nos presentear no momento certo, e nós dois estaremos aqui de braços abertos te esperando meu filho amado!

E por mais que a minha perda não tenha sido de um embrião propriamente dito, me sinto mãe de um anjo, um anjo que iluminou a nossa vida por 7 dias, um anjo que nos fez dormir e acordar pensando na sua existência e na sua chegada por 7 dias, um anjo que fortaleceu ainda mais o amor entre o papai e a mamãe!

Agradeço de coração as felicitações e as palavras de carinho no último post, fico muito feliz e grata por saber que a blogsfera me deu pessoas tão queridas e especiais e principalmente que se preocupam com a gente e com a nossa história!

Assim que possível volto com notícias!

POSITIVO! POSITIVO! POSITIVO!

O post mais sonhado, mais desejado, o que parecia inatingível, é estranho falar assim, mas é verdade, eu tinha uma sensação que nunca ia escrever um post falando do meu positivo (isso que sou super positiva)! Mas esse dia chegou!!

Deixa eu fazer um resumão e contar como foi a descoberta e como estão os sintomas até agora :)

Na quinta feira da semana passada eu, minha mãe e minha irmã fomos passar o dia no Parque do Beto Carrero, eu não tinha nenhum indício que pudesse estar grávida, era só o 27DC, meus ciclos SEMPRE são de 30, 31 dias, pq sempre ovulo mais tarde. Esse ciclo eu tinha certeza que tinha ovulado mais cedo, mas como falei acima, não tinha indício de gravidez AINDA.
Acordei as 6hs da manhã na quinta feira pra fazer xixi e quando levantei da cama eu senti um mal estar horrível, tipo nauseada mesmo, OPA! estranho, mas achei que não fosse nada. Voltei pra cama e comecei a pensar nos brinquedos que tem no parque, alguns de bastante impacto, eu não podia ir com essa dúvida pra lá, senão não ia aproveitar o dia. 07:00hs levantei e resolvi xixizar um teste, como eu ovulei bem cedo se eu realmente estivesse gravida ia aparecer alguma coisa... E APARECEU!! Uma segunda linha bemm clarinha, mas que dava pra enxergar! Deitei do lado do marido e mostrei pra ele, ele disse que tava vendo sim e já foi logo me abraçando.
Falei pra ele não comemorar ainda porque era muito cedo e eu precisava fazer um de sangue pra confirmar.
A única pessoa que eu contei foi a minha irmã que tbém ficou muito feliz (ela não é tia e nem dinda e vai ser os dois!!).
Eu fui pro Parque, marido foi trabalhar e no decorrer do dia fiquei muito nauseada, estranha mesmo, era a progesterona dando seus sinais iniciais! Resolvi ir num brinquedo que eu pensava ser inofensivo (o tal do Mademotion, nem sei se é assim que se escreve mas é aquele cinema que as cadeiras vibram). Genteee se arrependimento matasse, foi tenso o negócio, dá uns socos que parece que a gente vai voar da cadeira. Ali já fiquei pedindo perdão pro bebê da mamãe e jurei não ir em mais nenhum (óinnn) :D

Chegamos do parque e fui correndo xixizar outro teste, só que dessa vez a urina tava super diluída, não faziam nem 2hs que eu tinha feito xixi.. e lá tava ela, a tão sonhada segunda linha! Mas eu realmente não estava acreditando, era muita felicidade pra uma pessoa só!

No dia seguinte (sexta feira) era meu primeiro dia na Prefeitura, iria assumir meu cargo público! Mas antes passei no laboratório e coletei o Beta, ao meio dia saiu o resultado: 61,1
Não sabia se ria, se chorava (tava no trabalho), se comemorava, se achava baixo, se avisava o marido, se acariciava a barriga! Que confusão de sentimentos!
A referencia do laboratório era acima de 5= POSITIVO, ou seja, era positivo, mas parecia um sonho!!

Saí do trabalho as 14hs, passei numa loja e comprei uma toalhinha: SOU DO PAPAI e fui pra casa. Só deu tempo de fechar a porta e começar a escrever uma cartinha pro papai ele abiu o portão. Entrei no banheiro e fiz tudo super as pressas.. coloquei numa caixinha a toalhinha no fundo e em cima o teste dobrado, só consegui escrever: PAPAI, TO CHEGANDO! CUIDA BEM DA MAMÃE TÁ, AMO VC!
Entreguei pra ele e ele super inocente:
- ai amor eu tbém queria ter comprado alguma coisa, mas tu disse pra gente esperar o de sangue né, depois que sair o de sangue eu compro. (Ele não sabia que já tinha saído).
Aí ele leu, demorou pra entender, mas entendeu! Me deu o abraço mais maravilhoso do mundo e daí pra cá não parou mais de me paparicar, que delícia genteee!!

Claro que pra confirmar, ontem, 48hs depois do primeiro beta fiz outro e pra nossa alegria dobrou o valor: 134! Sinal de que está se desenvolvendo bem e se Deus quiser vai continuar, são 2 anos e 2 meses sonhando com esse momento, tenho rezado todos os dias e pedindo pra Deus me conceder uma gestação tranquila e que meu bebêzinho venha cheio de saúde!

Fiz tbém o exame de progesterona, já que é um hormônio tão fundamental pra gestação né, o valor foi 13, a referencia do laboratório é de 10 - 87 pro primeiro trimestre da gestação, fiquei um pouquinho preocupada mesmo estando dentro do valor de referência (coisas de mãe), mas semana que vem já tenho consulta com a GO e vou tirar a dúvida com ela!
Alguma de vcs fez esse exame no comecinho??

O US decidi fazer só com 7 semanas, não adianta nada fazer agora, o máximo que eu vou consegui ver é o saco gestacional, então vou deixar pra ver o embrião e se Deus quiser ouvir o coraçãozinho batendo a todo vapor!

Quanto aos sintomas, no sábado acordei olhei meus peitos e ao redor do bico estava superrr escuro, tipo escureceu da noite pro dia! Que doido gente!
Estou um saco furado, sempre com fome, mas nada me apetece. Continuo acordando todo dia estranha, não chega a ser um enjoo, mas é um mal estar sabe?
Salivando demaisssss demaisssss, eu nem sabia que esse era um sintoma, fui pesquisar e é sim!
E azia, bastante e por tudo!
Sei que é superr cedo, não tô nem de 5 semanas ainda, mas tô sentindo tudo isso bem acentuadamente! E se tiver que sentir por 9 meses estarei ainda assim imensamente FELIZ!!

Decidi contar pros familiares e divulgar no facebook só depois do primeiro US, por enquanto vamos curtir o momento só nós três!!

É muito muito amor, uma alegria sem tamanho, sem explicação! E os 2 anos e 2 meses de espera realmente se tornam pequenos perto de tamanha felicidade!

Obrigada queridas amigas que torceram pela gente, sei que foram muitas!
Fazem quase 7 meses que eu não posto aqui e nesse tempo aconteceram algumas coisas, precisei passar por uma videolaparoscopia pra retirada de um endometrioma, não foi fácil, mas graças a Deus passou e agora estou aqui relatando meu POSITIVO!

Até breve, dessa vez não vou mais demorar tanto!!

FOTINHOS DOS TESTES:

Esse foi o primeiro, bemm clarinha, mas tá ali!

O segundo teste, com a urina bem diluída!

Terceiro teste, sexta de manhã!

POSITIVO POSITIVO POSITIVO!!

Novembro chegou com boas notícias!!

Meninas, perdoem o sumiço, mas com a chegada do grupo TENTANTES EMPODERADAS no facebook acabo ficando só por lá.. mas não vou abandonar aqui não :)

Bom, o primeiro ciclo após parar novamente o AC foi meio chato, meio frustrante... fiz uma US no meio do ciclo e a médica que me atendeu disse que a minha ovulação havia falhado e que eu estava com um cisto simples no ovário esquerdo... saí do exame super desanimada e acabei treinando muito pouco, afinal ela disse que a ovulação falhou mesmo.
Pra desencucar marquei GO semana passada pra mostrar a US e ela disse que o que a médica chamou de cisto era um folículo, e ao lado desse folículo tinha um corpo lúteo lindo, ou seja, eu tive dois folículos no mesmo ovário: um falhou e o outro eclodiu direitinho, ovulei normal.
Complicado esses médicos né? Mas faz parte...
Tive um ciclo de 27 dias, bem curtinho, esse ciclo vou fazer dosagem de progesterona no 19º e 22º DC.

E a melhor de todas as notícias: semana passada marido fez o 4º espermograma dele pra ver a quantas andam os peixinhos (os outros três sempre foram bem baixos) e para nossa SUPER surpresa o resultado foi excelente... nunca imaginei ver um espermograma dele com valores tão bons!! Uma ou outra alteraçãozinha, mas nada comparado aos outros exames... foi tipo uma melhora de 90%. :D

Ficamos felizes demaisss demaiss!!

Sinto que está cada vez mais perto, tô tranquila e muito confiante, se Deus quiser em breve volto com boas notícias :)

Bjoos

PS: ANA CRIS fiquei muito muitoo feliz com o comentário do post anterior! Parabéns querida, que Deus abençoe a sua gestação e o seu baby venha com muita saúde! Sua história é realmente um exemplo de perseverança e luta! Vocês merecem toda felicidade do mundo!! Continue vindo aqui e dando notícias viu?! Bjos